17 марта (суббота) 2018
| АВ |
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
18 марта (воскресенье) 2018
| Литвин |
Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота,
наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, бл@@ь, мы подождем..."
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота,
наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, бл@@ь, мы подождем..."
| Литвин |
| и жили они долго и счастливо, пока горючее не закончилось |
18 марта 2018 в 11:17 бонч - бруевич пишет:
бб> появляется запойный кот, ко всему равнодушный, и
бб> говорит мышу без акцента: " Земеля, похмели
бб> меня"."
... и жили они долго и счастливо, пока горючее не закончилось
бб> появляется запойный кот, ко всему равнодушный, и
бб> говорит мышу без акцента: " Земеля, похмели
бб> меня"."
... и жили они долго и счастливо, пока горючее не закончилось
19 марта (понедельник) 2018
| Василий Степанович |
| В каждой шутке (а в этой - особенно) - доля шутки! В-) |
19 марта 2018 в 19:52 АВ пишет:
А> Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй
А> причастной к преступлению в Солсбери?
А> - Элементарно, Ватсон. По делу несколько
А> потерпевших. Знать, что объектом покушения был
А> именно Сергей Скрипаль, может только настоящий
А> убийца.
В каждой шутке (а в этой - особенно) - доля шутки!
А> Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй
А> причастной к преступлению в Солсбери?
А> - Элементарно, Ватсон. По делу несколько
А> потерпевших. Знать, что объектом покушения был
А> именно Сергей Скрипаль, может только настоящий
А> убийца.
В каждой шутке (а в этой - особенно) - доля шутки!
21 марта (среда) 2018
22 марта (четверг) 2018
| АВ |
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с.
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с.
23 марта (пятница) 2018
| Юра |
| Жандарм на отдыхе. Ракета |
21 марта 2018 в 19:11 Ясон пишет:
Я> У нас тут ядерщики есть?
Я> У нас тут ядерщики есть?
25 марта (воскресенье) 2018
26 марта (понедельник) 2018
6 апреля (пятница) 2018
| Василий Степанович |
| Украина через Европу колонизирует Луну |
21 апреля (суббота) 2018
| Atos |
| Сообщение удалено |
Причина: невысоконравственное содержание сообщения
27 апреля (пятница) 2018
29 апреля (воскресенье) 2018
3 июня (воскресенье) 2018
| АВ |
Молодожены пришли к раввину:
– Ребе, дайте нам совет, как начать строить счастливую семейную жизнь?
Раввин:
– Первые полгода вам нельзя жить интимной жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы ещё сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ...?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.
– Ребе, дайте нам совет, как начать строить счастливую семейную жизнь?
Раввин:
– Первые полгода вам нельзя жить интимной жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы ещё сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ...?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.
24 июля (вторник) 2018
| Бетка |
| Да уж, эта ветка просто расползлась по всем темам. Счс придёт АВ и расскажет анекдот про презервативы... его сегодня прям тянет |
24 июля 2018 в 20:40 George пишет:
G> Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.
Да уж, эта ветка просто расползлась по всем темам. Счс придёт АВ и расскажет анекдот про презервативы... его сегодня прям тянет по теме... //////// Тетя Фима внимательно посмотрела на майку - там написано LONDON. Посмортела на рожу туриста в нее одетого, и со вздохом сказала: « Молодой человек, вы букву «Г» вверх ногами написали!»/////
G> Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.
Да уж, эта ветка просто расползлась по всем темам. Счс придёт АВ и расскажет анекдот про презервативы... его сегодня прям тянет по теме... //////// Тетя Фима внимательно посмотрела на майку - там написано LONDON. Посмортела на рожу туриста в нее одетого, и со вздохом сказала: « Молодой человек, вы букву «Г» вверх ногами написали!»/////
| АВ |
| Счс придёт АВ и расскажет анекдот про |
24 июля 2018 в 20:53 Бетка пишет:
Б> 24 июля 2018 в 20:40 George пишет:
Б> G> Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.
Б>
Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... его сегодня прям тянет по теме...
Б> 24 июля 2018 в 20:40 George пишет:
Б> G> Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.
Б>
Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... его сегодня прям тянет по теме...
| Бетка |
| Да ни че... предохраняйтесь на здоровье. |
24 июля 2018 в 21:13 АВ пишет:
А> Извините, Бетка, я не знал, что у вас папа
А> аптекарь.
Да ни че... предохраняйтесь на здоровье...
А> Извините, Бетка, я не знал, что у вас папа
А> аптекарь.
Да ни че... предохраняйтесь на здоровье...
8 августа (среда) 2018
| Мокий |
капитан от рома
стал чуть чуть добрей
даже двух матросов
снять позволил с рей
с минуту капитан сморкался
затем прочистив нос сказал
кто хочет жить пройдите к шлюпкам
всем остальным спуститься в трюм
в глазах у капитана море
в руках у капитана ром
чем меньше рома тем солёней
вода становится в глазах
стал чуть чуть добрей
даже двух матросов
снять позволил с рей
с минуту капитан сморкался
затем прочистив нос сказал
кто хочет жить пройдите к шлюпкам
всем остальным спуститься в трюм
в глазах у капитана море
в руках у капитана ром
чем меньше рома тем солёней
вода становится в глазах
11 августа (суббота) 2018
| АВ |
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: — Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...
13 августа (понедельник) 2018
| АВ |
| Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку |
24 июля 2018 в 20:53 Бетка пишет:
Б> Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... .
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Б> Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... .
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
| Литвин |
| Так не читайте, старче, если корёжит. Хозяин-барин) |
13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.
Так не читайте, старче, если корёжит. Хозяин-барин)
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.
Так не читайте, старче, если корёжит. Хозяин-барин)
| АВ |
| Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи ещё один |
13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.
Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи ещё один.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.
Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи ещё один.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
| Литвин |
| Как вышло-то неудачно... извиняюсь) |
13 августа 2018 в 18:02 АВ пишет:
А> 13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
А> Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой,
А> порочащий
А> Я> российских женщин.
А> Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот
А> я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи
А> ещё один.
Как вышло-то неудачно... извиняюсь)
А> 13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
А> Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой,
А> порочащий
А> Я> российских женщин.
А> Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот
А> я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи
А> ещё один.
Как вышло-то неудачно... извиняюсь)
| Литвин |
| Да-да-да, купите старче леденец в честь этого - пусть полижет |
13 августа 2018 в 18:09 Ясон пишет:
Я> Плагиатор
Я> Попался с поличным
Я> Это Вам не люки у комдива по ночам тырить!
Я> ****
Я> Учитесь у нас с АВом - мы у комдива песок
Я> радиоактивный спёрли и Терезе отправили
Я> Скандал на весь мир!!!
Да-да-да, купите старче леденец в честь этого - пусть полижет.
Я> Плагиатор
Я> Попался с поличным
Я> Это Вам не люки у комдива по ночам тырить!
Я> ****
Я> Учитесь у нас с АВом - мы у комдива песок
Я> радиоактивный спёрли и Терезе отправили
Я> Скандал на весь мир!!!
Да-да-да, купите старче леденец в честь этого - пусть полижет.
| Литвин |
| Позвольте Вам не поверить, Ясон-Старче. Слишком много вранья |
13 августа 2018 в 18:18 Ясон пишет:
Я> Литвин вы что вообще страх божий потеряли?
Я> Я говорю что старче помер в этом году. Я писал
Я> эдесь что у меня чёрная полоса пошла - похороны
Я> за похоронами.
Я> Вообще идиот!!!!
Я> Хотя дуракам закон, в том числе божий, не писан.
Я> Продолжай козёл!!!
Позвольте Вам не поверить, Ясон-Старче. Слишком много вранья.
Я> Литвин вы что вообще страх божий потеряли?
Я> Я говорю что старче помер в этом году. Я писал
Я> эдесь что у меня чёрная полоса пошла - похороны
Я> за похоронами.
Я> Вообще идиот!!!!
Я> Хотя дуракам закон, в том числе божий, не писан.
Я> Продолжай козёл!!!
Позвольте Вам не поверить, Ясон-Старче. Слишком много вранья.
23 августа (четверг) 2018
| Литвин |
"У кого Медведев не пропадал?" - спектакль в одном акте от @Vibornyk
"Проект": Дмитрий Медведев не появлялся на публике девять дней. Вместо встреч он посылает телеграммы в другие страны и в регионы. Он пропустил встречи с губернатором Магадана и вице-премьерами, совещание по бюджету и даже заседание Совета безопасности. Приезжающих чиновников "разворачивают" после часа-полутора ожидания запланированных встреч.
Соцсети: Опять "заболел", как раньше Путин сказал - а потом Медвед-то ответил, что не болел?
Народ: О, Медведев-то снова забухал!
Телеграм: Ахаха! Клево быть премьером, о пропаже которого случайно вспоминают на 9 день после публикации СМИ!
Директор департамента пресс-службы Врубин: Председатель российского правительства Дмитрий Медведев не появляется на публике из-за отсутствия публичных мероприятий. Не надо грязи! Нет мероприятий - нет Медведева!
СМИ: Позвольте, но вот же график мероприятий! Как это - нет мероприятий?
Пресс-секретарь (пока) Медведева: Выложить или нет очередную фото коктейлей и винишка? Или скажут, что сигнал от источника в платье? Хотя я-то уже в ВЭБ почти! Но нет, Митеньку можно подвести...
Правительство РФ: Травма, полученная во время занятий спортом, не позволяет премьеру проводить публичные мероприятия. Которых нет. Но это спортивная травма, а спорт - это ЗОЖ, поймите!
Телеграм: Вспомните эти глаза, изнуренные мешками под ними ... от тяжелой работы с гаджетами...
Народ: Ну точно забухал. Говорят, раньше красное вино любил, а сейчас водочку уважает. И вообще, винище хлестать - водку обижать, вот.
Подмедведевские телеграм-каналы: А давайте обсудим, что он айфоном селфился на тренажерах? И штангой получил. Или нет, погодите, чем его раньше оборжать пытались? Точно - бадминон! А знаете ли вы, что бадминтон очень травмоопасен! Мениск! И вообще, давайте обсудим, какую спортивную травму мог получить Медведев и поржем. Вместе. Бад-мин-тон! Качалка! Ахахаха! Смешно же? Только не надо про забухал, ну правда - харэ...
Народ, телеграм, соцсети: Люто забухал, вот те крест!
Пресс-служба правительства и департамент: Надо бы показать Дмитрия Анатольевича. Но как?
Дмитрий Медведев: Я чувствую себя прекрасно, это временное недомогание, вызванное спортивной травмой
ФСО: Вот полотенце, Дмитрий Анатольевич
СМИ: А Борис Николаевич Ельцин писал на шасса и в Белом Доме пытался найти алкопогреб. И вообще за пиццей сбежать пытался. Хотя о чем это мы? Итак, в Рунете оценили концепт конкурента Tesla от «Калашникова»...
Эксперты: Ну не дурак Медведев так глубоко бу... нырять в бассейн, чтобы его нельзя было показать. Да и реанимировали бы за это время, если не туда заплыл. Что-то другое происходит!
Народ: Пивка или сразу водовку брать будем?
"Проект": Дмитрий Медведев не появлялся на публике девять дней. Вместо встреч он посылает телеграммы в другие страны и в регионы. Он пропустил встречи с губернатором Магадана и вице-премьерами, совещание по бюджету и даже заседание Совета безопасности. Приезжающих чиновников "разворачивают" после часа-полутора ожидания запланированных встреч.
Соцсети: Опять "заболел", как раньше Путин сказал - а потом Медвед-то ответил, что не болел?
Народ: О, Медведев-то снова забухал!
Телеграм: Ахаха! Клево быть премьером, о пропаже которого случайно вспоминают на 9 день после публикации СМИ!
Директор департамента пресс-службы Врубин: Председатель российского правительства Дмитрий Медведев не появляется на публике из-за отсутствия публичных мероприятий. Не надо грязи! Нет мероприятий - нет Медведева!
СМИ: Позвольте, но вот же график мероприятий! Как это - нет мероприятий?
Пресс-секретарь (пока) Медведева: Выложить или нет очередную фото коктейлей и винишка? Или скажут, что сигнал от источника в платье? Хотя я-то уже в ВЭБ почти! Но нет, Митеньку можно подвести...
Правительство РФ: Травма, полученная во время занятий спортом, не позволяет премьеру проводить публичные мероприятия. Которых нет. Но это спортивная травма, а спорт - это ЗОЖ, поймите!
Телеграм: Вспомните эти глаза, изнуренные мешками под ними ... от тяжелой работы с гаджетами...
Народ: Ну точно забухал. Говорят, раньше красное вино любил, а сейчас водочку уважает. И вообще, винище хлестать - водку обижать, вот.
Подмедведевские телеграм-каналы: А давайте обсудим, что он айфоном селфился на тренажерах? И штангой получил. Или нет, погодите, чем его раньше оборжать пытались? Точно - бадминон! А знаете ли вы, что бадминтон очень травмоопасен! Мениск! И вообще, давайте обсудим, какую спортивную травму мог получить Медведев и поржем. Вместе. Бад-мин-тон! Качалка! Ахахаха! Смешно же? Только не надо про забухал, ну правда - харэ...
Народ, телеграм, соцсети: Люто забухал, вот те крест!
Пресс-служба правительства и департамент: Надо бы показать Дмитрия Анатольевича. Но как?
Дмитрий Медведев: Я чувствую себя прекрасно, это временное недомогание, вызванное спортивной травмой
ФСО: Вот полотенце, Дмитрий Анатольевич
СМИ: А Борис Николаевич Ельцин писал на шасса и в Белом Доме пытался найти алкопогреб. И вообще за пиццей сбежать пытался. Хотя о чем это мы? Итак, в Рунете оценили концепт конкурента Tesla от «Калашникова»...
Эксперты: Ну не дурак Медведев так глубоко бу... нырять в бассейн, чтобы его нельзя было показать. Да и реанимировали бы за это время, если не туда заплыл. Что-то другое происходит!
Народ: Пивка или сразу водовку брать будем?
29 августа (среда) 2018
| Василий Степанович |
| Украина усилит военную мощь в Азовском море |
4 сентября (вторник) 2018
| Литвин |
ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой «Единой России»
С жалобой в Центризбирком обращался юрист «Яблока» Алексей Чумаков. По его мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных в период избирательной кампании, была размещена эмблема «Единой России»
Подробнее на РБК:
ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой <<Единой России>> :: Общество :: РБК
С жалобой в Центризбирком обращался юрист «Яблока» Алексей Чумаков. По его мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных в период избирательной кампании, была размещена эмблема «Единой России»
Подробнее на РБК:
ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой <<Единой России>> :: Общество :: РБК
22 сентября (суббота) 2018
| Ясон |
Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Посмейтесь и вы!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sat, 22 Sep 2018 16:55:29 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute
Посмейтесь и вы!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sat, 22 Sep 2018 16:55:29 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute
| George |
| Ой не могу, посмейтесь с нами! |
22 сентября 2018 в 19:55 Ясон пишет:
Я> Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Я> Посмейтесь и вы!
Ой не могу, посмейтесь с нами!
(Смотреть со сменными трусами.)
Я> Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Я> Посмейтесь и вы!
Ой не могу, посмейтесь с нами!
(Смотреть со сменными трусами.)
27 сентября (четверг) 2018
2 октября (вторник) 2018
| Мокий |
| -После двух недель кризиса с выборами Вашингтон попросил помощи у российского Центризбиркома |
4 сентября 2018 в 22:57 Литвин пишет:
Л> ЦИК не признала картинки на пачках кокаина
Л> рекламой Единой России;
Л> С жалобой в Центризбирком обращался юрист
Л> ЯблокаАлексей Чумаков. По его
Л> мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных
Л> в период избирательной кампании, была размещена
Л> эмблема Единой России
-После двух недель кризиса с выборами Вашингтон попросил помощи у российского Центризбиркома. Компетентная комиссия из Москвы отбыла в Вашингтон. Через два дня избирательная комиссия США опубликовала официальное сообщение: "Ситуация нормализовалась, с небольшим перевесом во всех штатах лидирует "Единая Россия"!"-
– Жириновский, вы сказочно богаты, все имеете. Зачем вам еще сидеть в Думе?
– Вопрос от идиота. Так исторически сложилось в нашей фракции: кто не сидит в Думе, сидит в тюрьме, лежит в земле или болтается в розыске. До чего довели, подонки, честных людей!.. Поэтому буду бороться с негодяями и сидеть в Думе до конца.
– Победного?
– Физического!
-В Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради!». Парламентарии «Единой России» предложили к нему 39 поправок.-
Л> ЦИК не признала картинки на пачках кокаина
Л> рекламой Единой России;
Л> С жалобой в Центризбирком обращался юрист
Л> ЯблокаАлексей Чумаков. По его
Л> мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных
Л> в период избирательной кампании, была размещена
Л> эмблема Единой России
-После двух недель кризиса с выборами Вашингтон попросил помощи у российского Центризбиркома. Компетентная комиссия из Москвы отбыла в Вашингтон. Через два дня избирательная комиссия США опубликовала официальное сообщение: "Ситуация нормализовалась, с небольшим перевесом во всех штатах лидирует "Единая Россия"!"-
– Жириновский, вы сказочно богаты, все имеете. Зачем вам еще сидеть в Думе?
– Вопрос от идиота. Так исторически сложилось в нашей фракции: кто не сидит в Думе, сидит в тюрьме, лежит в земле или болтается в розыске. До чего довели, подонки, честных людей!.. Поэтому буду бороться с негодяями и сидеть в Думе до конца.
– Победного?
– Физического!
-В Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради!». Парламентарии «Единой России» предложили к нему 39 поправок.-
13 ноября (вторник) 2018
| Геша |
| Он передумал и решил махнуть в Домбай на выходные!!! |
13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))
Он передумал и решил махнуть в Домбай на выходные!!!
Выходные в Домбае!
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))
Он передумал и решил махнуть в Домбай на выходные!!!
Выходные в Домбае!
Выходные в Домбае! Незабываемые впечатления! Домбай - трассы на любой вкус! Искрящийся снег, лёгкий мороз, хорошая компания, веселье, что ещё нужно для отличного отдыха
| George |
| Примеряются, кто первый откусит нос |
13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС>
Примеряются, кто первый откусит нос. Вот такая, понимаешь, дрючба.
ЮС>
Примеряются, кто первый откусит нос. Вот такая, понимаешь, дрючба.
18 ноября (воскресенье) 2018
| Василий Степанович |
| шахты |
13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))
Меркель приняли за жену Макрона
13 ноября 2018 в 15:53 Геша пишет:
Г> Он передумал и решил махнуть в Домбай на
Г> выходные!!!
Да! До весны добрые люди ездят в Домбай!🚡 А в Гагры рейсы возобновятся теперь (как всегда) летом. В этом (2019-м) году они планируются с июня. А билеты в онлайн-кассе и в пунктах продажи можно будет купить туда (ну и на остальные курорты России) уже в начале нового года, до которого осталось-то - всего ничего!🎅🎇
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))
Меркель приняли за жену Макрона
Канцлера Германии Ангелу Меркель приняли за супругу президента Франции Эммануэля Макрона. Инцидент произошел на открытии мемориала в память о 100-летии заключения мира в Первой мировой войне, пишет издание
13 ноября 2018 в 15:53 Геша пишет:
Г> Он передумал и решил махнуть в Домбай на
Г> выходные!!!
Да! До весны добрые люди ездят в Домбай!🚡 А в Гагры рейсы возобновятся теперь (как всегда) летом. В этом (2019-м) году они планируются с июня. А билеты в онлайн-кассе и в пунктах продажи можно будет купить туда (ну и на остальные курорты России) уже в начале нового года, до которого осталось-то - всего ничего!🎅🎇
18 декабря (вторник) 2018
21 декабря (пятница) 2018
30 января (среда) 2019
| Василий Степанович |
Как малыши и отроки понимают и объясняют окружающий их мир, его предметы, объекты, понятия и свойства:
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
4 февраля (понедельник) 2019
14 февраля (четверг) 2019
| George |
Поймали чукчи в море моржа, тяжело тянут его в стойбище за хвост, потому что он клыками в землю упирается.
Геолог увидел, говорит:"Вот вы чукчи тупые, за клыки тяните!"
Быстро и легко тянется морж.
"Умный геолог аднака!"-говорит один чукча.
Другой отвечает:"Дурак твой геолог, опять к морю пришли!"
Геолог увидел, говорит:"Вот вы чукчи тупые, за клыки тяните!"
Быстро и легко тянется морж.
"Умный геолог аднака!"-говорит один чукча.
Другой отвечает:"Дурак твой геолог, опять к морю пришли!"
16 февраля (суббота) 2019
18 февраля (понедельник) 2019
19 февраля (вторник) 2019
| Геша |
9 ноября 2014 в 06:42 Atos пишет:
A> Врача! Срочно нужен врач! На форуме есть врач?
9 ноября 2014 в 07:15 бонч - бруевич пишет:
бб> Азохен вей! Я врач. Таки шо случилось?!!
9 ноября 2014 в 07:42 Atos пишет:
A> Не правда ли, сегодня о.уительная погода, коллега?!!
A> Врача! Срочно нужен врач! На форуме есть врач?
9 ноября 2014 в 07:15 бонч - бруевич пишет:
бб> Азохен вей! Я врач. Таки шо случилось?!!
9 ноября 2014 в 07:42 Atos пишет:
A> Не правда ли, сегодня о.уительная погода, коллега?!!
| Юра |
| Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те |
19 февраля 2019 в 20:53 Штейгер пишет:
Ш> щипание девок за ж... во
Ш> время купания в Грушевке. Думаю, что многие
Ш> форумчане грешили этим аргументом как на Дону,
Ш> так и на море.
Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.
Ш> щипание девок за ж... во
Ш> время купания в Грушевке. Думаю, что многие
Ш> форумчане грешили этим аргументом как на Дону,
Ш> так и на море.
Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.
20 февраля (среда) 2019
| Геша |
| На фото: Юра с девками игого на Грушевке |
19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:
Ю> Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь,
Ю> так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.
На фото: Юра с девками игого на Грушевке.
Ю> Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь,
Ю> так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.
На фото: Юра с девками игого на Грушевке.
| George |
| Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать |
19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:
Ю> сейчас девки уже не те.
Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать.
Ю> сейчас девки уже не те.
Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать.
| Юра |
| Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой |
20 февраля 2019 в 09:52 Геша пишет:
Г> На фото: Юра с девками игого на Грушевке.
Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой развал-схождение не тот... Очень был придирчив и требователен ))
Г> На фото: Юра с девками игого на Грушевке.
Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой развал-схождение не тот... Очень был придирчив и требователен ))
21 февраля (четверг) 2019
| Юрий Степанович |
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
| Геша |
| Поднялся с колен и сразу налево |
20 февраля 2019 в 14:13 Юра пишет:
Ю> та не такая, у этой развал-схождение не
Ю> тот...
Ю> Я себе уже выбрал и меня не видно в
Ю> кушерях.
Поднялся с колен и сразу налево....
Ю> та не такая, у этой развал-схождение не
Ю> тот...
Ю> Я себе уже выбрал и меня не видно в
Ю> кушерях.
Поднялся с колен и сразу налево....
| Юра |
| Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус был |
21 февраля 2019 в 00:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Никто ничего не получил, но весь городок теперь
ЮС> живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
ЮС> будущее...
Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус был в том, что работникам таких предприятий денег не давали - платили продукцией и иди сам её продавай где хочешь. Все наверное помнят те годы, все улицы были запружены торговлей с земли.
ЮС> Никто ничего не получил, но весь городок теперь
ЮС> живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
ЮС> будущее...
Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус был в том, что работникам таких предприятий денег не давали - платили продукцией и иди сам её продавай где хочешь. Все наверное помнят те годы, все улицы были запружены торговлей с земли.
23 февраля (суббота) 2019
| Ясон |
11 марта (понедельник) 2019
| Юрий Степанович |
| Константин Львович Эрнст сел в такси |
11 марта 2019 в 18:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Файл не обнаружен.
ЮС> Возможные причины ошибки: указан неверный URL или
ЮС> файл не существует.
ЮС> Работать с Google Диском легко и приятно.
ЮС> Создавайте текстовые документы, таблицы,
ЮС> презентации и многое другое, храните их в
ЮС> Интернете и отправляйте другим пользователям.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
ЮС> Файл не обнаружен.
ЮС> Возможные причины ошибки: указан неверный URL или
ЮС> файл не существует.
ЮС> Работать с Google Диском легко и приятно.
ЮС> Создавайте текстовые документы, таблицы,
ЮС> презентации и многое другое, храните их в
ЮС> Интернете и отправляйте другим пользователям.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
15 марта (пятница) 2019
| Ясон |
17 марта (воскресенье) 2019
4 апреля (четверг) 2019
5 апреля (пятница) 2019
| бонч - бруевич |
Надежде Семёновой, известной шахтинской врачевательнице и уринотерапевту, профессору Российской Академии Естественных Наук на общественных началах, благодарные пациенты на юбилей подарили диплом врача и поздравили бокалом мочи. Диплом оказался поддельным, моча настоящей.
Цитата из печатных трудов Н. Семёновой: «Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего страшного – это чеснок попадает в дырки от паразитов».это не юмор!
Цитата из печатных трудов Н. Семёновой: «Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего страшного – это чеснок попадает в дырки от паразитов».это не юмор!
| George |
| А я переживал, у меня то же самое после спирта.это не юмор! |
5 апреля 2019 в 07:02 бонч - бруевич пишет:
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма
бб> чеснока натощак, ничего страшного, это
бб> чеснок попадает в дырки от паразитов."это не юмор!
А я переживал, у меня то же самое после спирта.это не юмор!
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма
бб> чеснока натощак, ничего страшного, это
бб> чеснок попадает в дырки от паразитов."это не юмор!
А я переживал, у меня то же самое после спирта.это не юмор!
6 апреля (суббота) 2019
| бонч - бруевич |
| Если после второй у вас из желудка слышится «Шумел камыш…», ничего страшного, это паразитам стало хорошо |
5 апреля 2019 в 10:40 George пишет:
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего
бб> страшного, это чеснок попадает в дырки от паразитов». это не юмор!
G> А я переживал, у меня то же самое после спирта. это не юмор!
Если после второй у вас из желудка слышится «Шумел камыш…», ничего страшного, это паразитам стало хорошо!
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего
бб> страшного, это чеснок попадает в дырки от паразитов». это не юмор!
G> А я переживал, у меня то же самое после спирта. это не юмор!
Если после второй у вас из желудка слышится «Шумел камыш…», ничего страшного, это паразитам стало хорошо!
| Мокий |
Юморной хлопец из путинского призыва.
- Антон Алиханов, губернатор Калининградской области: «Выезды в Советск всегда получаются огненными. Что хорошего Советску не делай — чёрт-те что получается».
- Снова Алиханов, теперь о допуске на госстройки нелегальных мигрантов: «Надо в действующих договорах предусматривать допсоглашение относительно входа, это всё можно урегулировать. Есть другие предложения? Я понимаю, что только массовые расстрелы спасут отечество, но какие предложения есть?».
Последняя мысль очень даже правильная.
- Антон Алиханов, губернатор Калининградской области: «Выезды в Советск всегда получаются огненными. Что хорошего Советску не делай — чёрт-те что получается».
- Снова Алиханов, теперь о допуске на госстройки нелегальных мигрантов: «Надо в действующих договорах предусматривать допсоглашение относительно входа, это всё можно урегулировать. Есть другие предложения? Я понимаю, что только массовые расстрелы спасут отечество, но какие предложения есть?».
Последняя мысль очень даже правильная.
9 апреля (вторник) 2019
| George |
| Гиперактивный вы наш! |
9 апреля 2019 в 16:54 Ясон пишет:
Я> Гордюсь!!!
Я> Далеко не каждому Жорж такую похвалу напишет1
Я>
Гиперактивный вы наш!
Я> Гордюсь!!!
Я> Далеко не каждому Жорж такую похвалу напишет1
Я>
Гиперактивный вы наш!
10 апреля (среда) 2019
| Геша |
| Преемственность по колено В-) |
9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
!
Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?
Преемственность по колено
!
Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?
Преемственность по колено
| Ясон |
| Не переживай |
10 апреля 2019 в 18:14 Геша пишет:
Г> 9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
Г> !
Г> Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих
Г> учителей"?
Г> Преемственность по колено
Не переживай.
Переживёшь.
Владимир Маяковский
Г> 9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
Г> !
Г> Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих
Г> учителей"?
Г> Преемственность по колено
Не переживай.
Переживёшь.
Владимир Маяковский
29 мая (среда) 2019
| Василий Степанович |
Хакер в столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
| Мокий |
Когда-то мне платили мало
и я работу не любил
потом повысили зарплату
но чувство так и не прошло
я был один из лучших этих
и мы разбили как их там
и сам великий как его там
мне подарил да где ж оно
спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца
и я работу не любил
потом повысили зарплату
но чувство так и не прошло
я был один из лучших этих
и мы разбили как их там
и сам великий как его там
мне подарил да где ж оно
спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца
31 мая (пятница) 2019
| бонч - бруевич |
| Я в туалет пошёл, чтоб это, |
29 мая 2019 в 12:04 Мокий пишет:
М> мне дятел выстучал
Я в туалет пошёл, чтоб это,
Но в самый нужный миг забыл,
Что со штанами делать надо
И я решил не трогать их.
Я в лес пошёл, спросить кукушку,
Что делать с женщиной в постели,
И дятел с дерева напротив
Мне отстучал, что дятел я.
31.05.19
М> мне дятел выстучал
Я в туалет пошёл, чтоб это,
Но в самый нужный миг забыл,
Что со штанами делать надо
И я решил не трогать их.
Я в лес пошёл, спросить кукушку,
Что делать с женщиной в постели,
И дятел с дерева напротив
Мне отстучал, что дятел я.
31.05.19
| Юра |
| Зашёл, а там оно уже |
31 мая 2019 в 18:31 бонч - бруевич пишет:
бб> Я в туалет пошёл, чтоб это
Зашёл, а там оно уже
бб> Я в туалет пошёл, чтоб это
Зашёл, а там оно уже
1 июня (суббота) 2019