<= Перейти на шахтинский форум
Шутки (юмор)
16+
2 октября (вторник) 2018
Мокий
2 октября, утро: Дед собрался позаниматься делами регионов

2 октября, обед: в отставку ушли 2 губера и 1 мэр

Что же будет, если Путин найдет время позаниматься делами народа?
79165 просмотров
2 октября (вт) 2018
13 ноября (вторник) 2018
Юрий Степанович
Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с красавицей Анжелой в Гагры! )))
79397 просмотров
13 ноября (вт) 2018
Геша
Он передумал и решил махнуть в Домбай на выходные!!!
13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))
Он передумал и решил махнуть в Домбай на выходные!!!
Выходные в Домбае!
Выходные в Домбае! Незабываемые впечатления! Домбай - трассы на любой вкус! Искрящийся снег, лёгкий мороз, хорошая компания, веселье, что ещё нужно для отличного отдыха
79432 просмотра
13 ноября (вт) 2018
George
Примеряются, кто первый откусит нос
13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС>

Примеряются, кто первый откусит нос. Вот такая, понимаешь, дрючба.
79598 просмотров
13 ноября (вт) 2018
18 ноября (воскресенье) 2018
Василий Степанович
шахты
13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))

Меркель приняли за жену Макрона
Канцлера Германии Ангелу Меркель приняли за супругу президента Франции Эммануэля Макрона. Инцидент произошел на открытии мемориала в память о 100-летии заключения мира в Первой мировой войне, пишет издание


13 ноября 2018 в 15:53 Геша пишет:
Г> Он передумал и решил махнуть в Домбай на
Г> выходные!!!

Да! До весны добрые люди ездят в Домбай!🚡 А в Гагры рейсы возобновятся теперь (как всегда) летом. В этом (2019-м) году они планируются с июня. А билеты в онлайн-кассе и в пунктах продажи можно будет купить туда (ну и на остальные курорты России) уже в начале нового года, до которого осталось-то - всего ничего!🎅🎇
79635 просмотров
18 ноября (вс) 2018
18 декабря (вторник) 2018
George
Письмо Деду Морозу.
"Пишу тебе в последний раз, старый пердун, я в тебя не верю уже два года."
Вован. 30 лет.
79634 просмотра
18 декабря (вт) 2018
21 декабря (пятница) 2018
Геша
79599 просмотров
21 декабря (пт) 2018
30 января (среда) 2019
Василий Степанович
Как малыши и отроки понимают и объясняют окружающий их мир, его предметы, объекты, понятия и свойства:

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
79665 просмотров
30 января (ср) 2019
4 февраля (понедельник) 2019
14 февраля (четверг) 2019
George
Поймали чукчи в море моржа, тяжело тянут его в стойбище за хвост, потому что он клыками в землю упирается.
Геолог увидел, говорит:"Вот вы чукчи тупые, за клыки тяните!"
Быстро и легко тянется морж.
"Умный геолог аднака!"-говорит один чукча.
Другой отвечает:"Дурак твой геолог, опять к морю пришли!"
79823 просмотра
14 февраля (чт) 2019
Юра
http:/udaff.comimage5442/544213.jpg
79721 просмотр
14 февраля (чт) 2019
16 февраля (суббота) 2019
MK.RU
Компания <<ЁбиДоёби>> отстояла бренд перед государством - МК
79851 просмотр
16 февраля (сб) 2019
18 февраля (понедельник) 2019
comdiv
2 мужика на унитазах, разделенных перегородкой в общественном туалете - сидят и дуются, т.к. у них - запор. У одного из них - послышался характерный звук. Один другому - поздравляю! В ответ - это мне "смс"ка пришла.
79795 просмотров
18 февраля (пн) 2019
19 февраля (вторник) 2019
Геша
9 ноября 2014 в 06:42 Atos пишет:
A> Врача! Срочно нужен врач! На форуме есть врач?

9 ноября 2014 в 07:15 бонч - бруевич пишет:
бб> Азохен вей! Я врач. Таки шо случилось?!!

9 ноября 2014 в 07:42 Atos пишет:
A> Не правда ли, сегодня о.уительная погода, коллега?!!
79803 просмотра
19 февраля (вт) 2019
Юра
Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те
19 февраля 2019 в 20:53 Штейгер пишет:
Ш> щипание девок за ж... во
Ш> время купания в Грушевке. Думаю, что многие
Ш> форумчане грешили этим аргументом как на Дону,
Ш> так и на море.

Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.
79896 просмотров
19 февраля (вт) 2019
20 февраля (среда) 2019
Геша
На фото: Юра с девками игого на Грушевке
19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:

Ю> Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь,
Ю> так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

На фото: Юра с девками игого на Грушевке.
80167 просмотров
20 февраля (ср) 2019
George
Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать
19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:
Ю> сейчас девки уже не те.

Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать.
80050 просмотров
20 февраля (ср) 2019
Юра
Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой развал
20 февраля 2019 в 09:52 Геша пишет:
Г> На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой развал-схождение не тот... Очень был придирчив и требователен ))
80083 просмотра
20 февраля (ср) 2019
21 февраля (четверг) 2019
Юрий Степанович
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
80122 просмотра
21 февраля (чт) 2019
Литвин
Главное не жалеть 100$ 🤣😂🤣
80139 просмотров
21 февраля (чт) 2019
comdiv
Суть денег - эквивалент любого товара или услуги. Для хохмы, можно было оставить в залог - от мертвого осла уши.
80200 просмотров
21 февраля (чт) 2019
Геша
Поднялся с колен и сразу налево
20 февраля 2019 в 14:13 Юра пишет:


Ю> та не такая, у этой развал-схождение не
Ю> тот...
Ю> Я себе уже выбрал и меня не видно в
Ю> кушерях.
Поднялся с колен и сразу налево....
80155 просмотров
21 февраля (чт) 2019
Юра
Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус бы
21 февраля 2019 в 00:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Никто ничего не получил, но весь городок теперь
ЮС> живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
ЮС> будущее...

Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус был в том, что работникам таких предприятий денег не давали - платили продукцией и иди сам её продавай где хочешь. Все наверное помнят те годы, все улицы были запружены торговлей с земли.
80215 просмотров
21 февраля (чт) 2019
23 февраля (суббота) 2019
Ясон
80428 просмотров
23 февраля (сб) 2019
11 марта (понедельник) 2019
Юрий Степанович
Константин Львович Эрнст сел в такси
11 марта 2019 в 18:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Файл не обнаружен.
ЮС> Возможные причины ошибки: указан неверный URL или
ЮС> файл не существует.
ЮС> Работать с Google Диском легко и приятно.
ЮС> Создавайте текстовые документы, таблицы,
ЮС> презентации и многое другое, храните их в
ЮС> Интернете и отправляйте другим пользователям.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
80380 просмотров
11 марта (пн) 2019
15 марта (пятница) 2019
Ясон
80621 просмотр
15 марта (пт) 2019
17 марта (воскресенье) 2019
Ясон
http:/savephoto.ruFiles/341z2s4bxg5q17.jpg
80671 просмотр
17 марта (вс) 2019
Ясон
80873 просмотра
17 марта (вс) 2019
Юрий Степанович
*
80868 просмотров
17 марта (вс) 2019
4 апреля (четверг) 2019
Юрий Степанович
*
80967 просмотров
4 апреля (чт) 2019
бонч - бруевич
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз. Гинеколог был рад, что юбилей не у него. старый анекдот
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз. Гинеколог был рад, что юбилей не у него. старый анекдот
80841 просмотр
4 апреля (чт) 2019
George
Этот врач всегда рад, что юбилей у него, потому что ему дарят не то, что вы подумали.
81118 просмотров
4 апреля (чт) 2019
5 апреля (пятница) 2019
бонч - бруевич
Надежде Семёновой, известной шахтинской врачевательнице и уринотерапевту, профессору Российской Академии Естественных Наук на общественных началах, благодарные пациенты на юбилей подарили диплом врача и поздравили бокалом мочи. Диплом оказался поддельным, моча настоящей.

Цитата из печатных трудов Н. Семёновой: «Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего страшного – это чеснок попадает в дырки от паразитов».это не юмор!
80985 просмотров
5 апреля (пт) 2019
George
А я переживал, у меня то же самое после спирта.это не юмор!
5 апреля 2019 в 07:02 бонч - бруевич пишет:
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма
бб> чеснока натощак, ничего страшного, это
бб> чеснок попадает в дырки от паразитов."это не юмор!

А я переживал, у меня то же самое после спирта.это не юмор!
81013 просмотров
5 апреля (пт) 2019
6 апреля (суббота) 2019
бонч - бруевич
Если после второй у вас из желудка слышится «Шумел камыш…», ничего страшного, это паразитам стало хорошо
5 апреля 2019 в 10:40 George пишет:
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего
бб> страшного, это чеснок попадает в дырки от паразитов». это не юмор!
G> А я переживал, у меня то же самое после спирта. это не юмор!

Если после второй у вас из желудка слышится «Шумел камыш…», ничего страшного, это паразитам стало хорошо!
81045 просмотров
6 апреля (сб) 2019
Мокий
Юморной хлопец из путинского призыва.

- Антон Алиханов, губернатор Калининградской области: «Выезды в Советск всегда получаются огненными. Что хорошего Советску не делай — чёрт-те что получается».

- Снова Алиханов, теперь о допуске на госстройки нелегальных мигрантов: «Надо в действующих договорах предусматривать допсоглашение относительно входа, это всё можно урегулировать. Есть другие предложения? Я понимаю, что только массовые расстрелы спасут отечество, но какие предложения есть?».

Последняя мысль очень даже правильная.
81054 просмотра
6 апреля (сб) 2019
9 апреля (вторник) 2019
George
В какую тему ни плюнь, в Ясона попадёшь.
Шутка (юмор).
81111 просмотров
9 апреля (вт) 2019
Ясон
Гордюсь!!!
Далеко не каждому Жорж такую похвалу напишет1
81163 просмотра
9 апреля (вт) 2019
George
Гиперактивный вы наш!
9 апреля 2019 в 16:54 Ясон пишет:
Я> Гордюсь!!!
Я> Далеко не каждому Жорж такую похвалу напишет1
Я>

Гиперактивный вы наш!
81157 просмотров
9 апреля (вт) 2019
Ясон
Погоди вот помру ещё заплачешь!
Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?
81363 просмотра
9 апреля (вт) 2019
10 апреля (среда) 2019
George
Это да!
9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
Я> Погоди вот помру ещё заплачешь!
Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?

Это да!
(Что-то мы друг друга захвалили, вспомнилась басня Крылова. )
81366 просмотров
10 апреля (ср) 2019
Геша
Преемственность по колено В-)
9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
!
Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?

Преемственность по колено
81403 просмотра
10 апреля (ср) 2019
Ясон
Не переживай
10 апреля 2019 в 18:14 Геша пишет:
Г> 9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
Г> !
Г> Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих
Г> учителей"?
Г> Преемственность по колено

Не переживай.
Переживёшь.

Владимир Маяковский
81424 просмотра
10 апреля (ср) 2019
29 мая (среда) 2019
Василий Степанович
Хакер в столовой

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
81606 просмотров
29 мая (ср) 2019
Мокий
Когда-то мне платили мало
и я работу не любил
потом повысили зарплату
но чувство так и не прошло

я был один из лучших этих
и мы разбили как их там
и сам великий как его там
мне подарил да где ж оно

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца
81545 просмотров
29 мая (ср) 2019
Мокий
-Жил был бедный еврей, и однажды, подарил своему сыну золотой рояль... - Но он же был бедный?! - Но он же еврей!
81559 просмотров
29 мая (ср) 2019
31 мая (пятница) 2019
бонч - бруевич
Я в туалет пошёл, чтоб это,
29 мая 2019 в 12:04 Мокий пишет:
М> мне дятел выстучал

Я в туалет пошёл, чтоб это,
Но в самый нужный миг забыл,
Что со штанами делать надо
И я решил не трогать их.

Я в лес пошёл, спросить кукушку,
Что делать с женщиной в постели,
И дятел с дерева напротив
Мне отстучал, что дятел я.

31.05.19
81601 просмотр
31 мая (пт) 2019
Юра
Зашёл, а там оно уже
31 мая 2019 в 18:31 бонч - бруевич пишет:
бб> Я в туалет пошёл, чтоб это
Зашёл, а там оно уже
81618 просмотров
31 мая (пт) 2019
1 июня (суббота) 2019
Мокий
о чом поёт морская свинка
у ней болит морская грудь
морской живот морские ноги
морская заячья губа

русалки в моряков влюбляясь
их тащат на морское дно
а после детям врут печально
про пап погибших на войне
81587 просмотров
1 июня (сб) 2019