AIS, я пацталом)))
"а зачем?"

А ВОТ И ТЕКСТ:

В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок:
Думал: 'Вот же! Кукуруза!'
Думать дальше он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне - тот, который!
А в соседнем - тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь:
- Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись:
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
- Как же вас сюда: обоих?!
Чем я это заслужил?!
Неожиданно доступен -
Вербовать-то он мастак, -
- Да не бойсь! - промолвил Путин.
- Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом -
Замутить еще чего б?
Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, 'Макинтош',
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом - в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!

Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
'Вот же круто! А зачем?'

Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
- А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
- Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот: по полям:
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу:
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!

И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: 'Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак'.

Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
- Как ты так без литра можешь?!
- Да уж, - молвил он, - могу.
______________________________

Хотя в исполнении Михаила Ефремова это бомба.

Летят Кудрин, Путин и Медведев на вертолёте.
- Вот смотрите, господа, - говорит Кудрин, - я сейчас выкину сто рублей и кто найдет - будет счастлив!
- А я выкину две по пятьдесят, - говорит Путин, - и два человека будут счастливы.
- А я выкину десять по десять рублей, - говорит Медведев, - и десять человек будут счастливы.
Тут поворачивается лётчик и говорит:
- я сейчас выкину трёх шутников и 130 миллионов будут счастливы.

В троллейбусе:

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"
************************************************************
Сидит перед бабушкой в автобусе парень, жует жевачку с открытым ртом. Бабушка

Смотрела на него, смотрела, а потом говорит:

-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, все равно я ничего не слышу. **********************************************************

Еще у нас по городу трамваи ходили. N1 с ЖД вокзала стоит на перекрестке Советская - Победа Революции. На ступеньках, лицом к выходу, стоит "хипповый" молодой парень ( МП ) с длинными волосами, стянутыми резинкой в "конский хвост" (ну, модно это но время было). За ним на верхней ступеньке стоит старушка ( С ). Картина маслом:
( С ) Девушка, Вы выходите?
( МП - не оборачиваясь ) Я не девушка!!!
Остановка, старушка выходит и не глядя на него
( С ) Ну, срамота, нашла чем хвастаться.
Занавес. Трамвай в ржаче.

Что-то в этом есть не смешное:

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

- доктор, помогите, мой сын серет шоколадом
- а чем вы его кормите?
- шоколадом
- ну так кормите его гомном, будет срать гоммном!