Киев. Наши дни. Стою в очереди Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:

- А наше пиво львовский пивовар Роберт создал в 19-м веке, у него любовь була огромная з Зосей!
Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал 'Ромео и Джульетту'.

Я не выдерживаю и спрашиваю:

- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?

И эта барышня мне отвечает:

- Оце вично вы, москали, своею СОВЕЦЬКОЮ брэхнэю
паскудите нам нашу украинську историю!

Не верите? Там и не такое можно услыхать

Причина: употребление неприличных выражений

4 сентября 2014 в 17:15 comdiv пишет:
c> Это возможно, т.к. его мама училась в
c> университете "Дружба народов".

Как тут не вспомнить старое доброе: "А бананив у нас нэма!"

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик, Только Путин (вой - не вой) Не даёт весь шар земной, У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. Тут Обама зарыдал, За 'подмогой' побежал. Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: 'Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь? Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь? Щас же мяч отдай Обаме!' И затопала ногами: 'Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!' Вова малость подождал, А потом вот так сказал: 'Ваша дружба не нужна - Две копейки ей цена. Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь. Никого из вас пока, Я не трогал и слегка. Но меня не надо злить: Я могу и укусить. Вы достаточно играли, И границы попирали, Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью, Понатыкали ракет, Что не виден белый свет. Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит! Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной
Читать полностью: Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик, Только ...

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик, Только Путин (вой - не вой) Не даёт весь шар земной, У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. Тут Обама зарыдал, За <<подмогой>> побежал. Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: <<Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь? Голубых ...

Без политики:

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.
К удивлению немцев с конвейера стали сходить ЖИГУЛИ.
Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвейера сходят ЖИГУЛИ!
Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвейера все равно выходят ЖИГУЛИ!
Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвейера все равно сходят ЖИГУЛИ:
За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:
- Я же говорил, что место проклятое!

Продала кампания Мерседес АВТОВАЗ гордости украинского автопрома - заводу 'БОГДАН'.
А у тех "Запоры" попёрли!

12 сентября 2014 в 13:59 бонч - бруевич пишет:
бб> Продала кампания Мерседес АВТОВАЗ гордости
бб> украинского автопрома - заводу 'БОГДАН'.
бб> А у тех "Запоры" попёрли!

А они то надеялись на "Жигули"!

Мужик намотал на себя метров пять розового шланга и конец на животе подоткнул. На досмотре конец из прорези пальто в проекции паха вывалился вахтёрше прямо на стол. Та была настолько шокирована, что тактично промолчала - наверно подумала, что у несчастного протез.

Причина: отклонение от темы

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было...

* * *

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

* * *

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля :
- А как подписываться-то?
Работник налоговой:
- Ну, как обычно.
Подпись бабули:
"Люблю, целую, баба Валя"

* * *

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

* * *

- Пап, у нас бабушка чё, совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:
Кто это к нам пришёл?