Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:

2 мая 2022 в 21:37 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:


СКАЗКА, КАК С БАБЫ ЯГИ ХОТЕЛИ НАЛОГИ ВЗЯТЬ

Краткое содержание 1-й серии:

К Бабе Яге пришли за налогами, а она не платит, избу, дескать, я сама себе наколдовала, печку колдовским словом топлю, а грибы да ягоды государство не сеет - они сами растут. И мышей у меня кот ловит, а не Голикова с Мишустиным.
Когда налоговика обвинили кота, что тот шкурки от мышей не сдает в казну, Бабка рассердилась и превратила налогновиков в грызунов.

2-я серия:

Потом Баба Яга сжалилась и вернула налоговиков в прежнее состояние.
- Несознательная ты, Бабка, - отряхнувшись от крысиных блох, сказал недельщик, - налоги это армия, полиция, флот, это дороги, школы, больницы, книги. газеты, балет и общественный сортир, наконец!
- Идите и скажите вашему Государству, что не налоги ему будут, а от банана шкурки! Не платила, платить не буду, чем я хуже Агафьи Лыковой! И на форуме пропишу людЯм, чтоб не платили - зачем нам армия, у нас врагов нет. А те, что есть, за восемь лет настолько глубоко закопались, что пусть сами и откапываются.
- Ладно, Бабка, - сказал недельник, - ладно-ладно... сунешься ты на Форум, е тебя так забаню, что ты и алфавит забудешь!
- Проживу! - отозвалась Бабка Яга, - буду фэйки с ступе толочь, за них неплохо платят!

Наверно, не весь адрес в сообщение вфорбиддился.

4 мая 2022 в 11:16 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Наверно, не весь адрес в сообщение вфорбиддился.
ЮС>

Нет, вместо "исправить" тапнул на "цитировать", а это как покакал - назад не запихаешь!

2 мая 2022 в 21:37 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:

- Ладно, Бабка, сказал мытарь, - не хочешь налоги платить государству, мы твоего кота опишем, как домашнюю скотину. Будет он в Эрмитаже мышей ловить, или сказки по телеку рассказывать, что у нас все предприниматели налоги платят.
Хотел налоговик кота в мешок сунуть, а вместо кота большой фиг лежит, жмурится.
- Э-э, бабка, кончай свои колдовские штучки, - возмутилося он, - наслушалась фэйковских анектотов!
- Я тут не при чём, - сказала Баба Ягна, - это мой Кот-Баюн от твоего предложения платить налоги государству офигел! И это не фэйк - предпиниматели не платят, а мы с котом отдуваться за них? Вот фиг вам!

Было у матери три сына, два умных, а третий футболист. И мать, и оба умных жили на его зарплату. Был бы и футболист умным, хрен бы у них такое прокатило.

Как-то раз пришёл дьявол в деревню и развязал осла.
Осёл уничтожил огород соседа, съев при этом весь урожай.
Увидев это, жена соседа взяла в руку ружьё и застрелила осла.
Хозяин осла услышал звук выстрелов и, увидев, что его осёл мёртв, рассердился и застрелил жену соседа.
Сосед, увидев, что его жена мертва, схватил винтовку и застрелил владельца осла.
Когда спросили дьявола: "Что ты сделал?", то он ответил: "Да ничего особенного. Просто, если я захочу разрушить общество, я просто "развяжу" какого-нибудь осла и он сам всё сделает".

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в неё топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!
- Что случилось?
- Наши граждане меняются...
- Это невозможно!
- Но это действительно так! Они стали улыбаться!
- Может, они просто сошли с ума от безнадёжности?
- Никак нет! Они просто становятся счастливее!
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости!
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё-равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
- А война?
- Рассказываем о ней как можем.
- А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- А религии? Как же заповеди Творца?
- Сказали, что покупать за деньги заповеди и правила Творца - это шибко мило и смешно....
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе!
- Невероятно!
- Мало того, они начинают что-то делать!
- Что?

Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.

- Они помогают друг другу.
- Что??? Они что, больше не ненавидят друг друга ? А как же зависть?
- Да, они перестали завидовать...
- А вы уже выпустили на рынок новые гаджеты?
- Да, но их никто не покупает... Люди перестали брать кредиты!

Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.

- Может, зарплату уменьшить?
- Раньше помогало.
- Или всех отправить на войну?
- А может, распространить новый вирус?!
- Тоже вариант.
- Пусть все пишут бумажки. Отчёты по каждому своему шагу!
- Они пишут, что счастливы...
- Что же это творится такое?

Пришёл второй докладчик.

- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние государства в целом.
- Какие последствия?
- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.
- Например?
- Самостоятельность.
- Что?
- Они больше не надеются на государство...
- Что? Они что, больше не винят государство в своих бедах?
- Они больше об этом не думают.
- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.
- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.
- Опять новое! - кулак с треском опустился на стол. - А как же серое старое?! Оно так прекрасно!
- Серое старое не пользуется популярностью.

Вошёл третий докладчик.

- У нас проблемы, сэр.
- Что, собаки начали говорить?
- Почти. Люди ведут здоровый образ жизни.
- О-о-о...
- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять здоровой пище.
- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.
- За всем не уследишь, сэр.
- Что ещё?
- Дети перестали посещать наши школы.
- О-о-о...
- Кто же теперь их учит?
- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.

Повисла пауза. Пришла секретарша и принесла салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:

- Нужно увеличить количество сигарет.
- Их никто не курит.
- Почему?
- Вроде как не круто уже.
- Как так?
- Все творчеством занялись.
- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?
- Не пьют уже. Предпочитают воду.
- Так-так.

Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.

- Как же мы будем ими управлять?
- Это теперь невозможно, мой господин... Нет больше страха, ненависти, зависти, они перестали ненавидеть даже нас! В таких условиях мы беспомощны!

Великий диктатор резко открыл глаза. "Приснится же такое!" - подумал он . "Как хорошо, что такого не может случиться, ведь человеку свойственно жить в страхе, ненавидеть, завидовать и разрушать себя, а значит, люди пока в моей власти!"

Денис Сафрон